診察日
今日は診察日でした。
朝起きた時は気分良く起きれたのに、行く前になったらめまいがひどくなる。。。
いつもそんなことはなかったのに。
病院に着くころにはめまいが最強になって、事前問診で相談。
せっかく早く職探しをしたかったのに、この状態じゃまずい。。
先生に相談したら、引っ越しって、びっくりするくらいストレスかかるんだよ?
しばらくゆっくりしようよ。
となだめられ。。。
とりあえずは、ですよね。。。てな感じで、決着。
最近眠剤が効きが悪いことを相談したら、マイスリーのジェネリックを辞めて、オリジナル対応でやろうか、ということになりました。
さて今日から死んだように眠れるか。
この病気は焦っちゃダメなんだ。。
時間かかるもんなんだ。。
自分に言い聞かせて。言い聞かせて。。
散歩
朝から天気が良かったので、散歩に行ってきました。 そろそろちゃんと復帰の準備をしなきゃ。
朝は、まあまあ起きれているのですが、用事がない限り、外に出る気が起きない。今日は、あったかそうだったのと、少し動きたくなったので、公園まで歩きました。
外はすっかり春めいていました。 こんなにもゆっくり季節を感じたのは久しぶり。
外出してなかったわけではないけど、季節を感じる心の余裕がなかったことに気づかされました。
春は好きな季節です。 花が咲いて、いい香りがして、何もかもがキラキラして見えるから。
東京に来て、初めは感じてたことが、ここ2年は、心の余裕がなかったんだな。
私は、がむしゃらに働いて、季節も忘れるよりも、季節を感じて生きていきたいと思います。 東京に向いてないのかもしれませんが、もう少し、ここで頑張ってみようと思います。
オリンピックまで。とりあえず、そこまでで、馴染めなかったら、大阪に帰ろう。
そう思いながら、今日はとぼとぼ歩きました。
ジェネリック医薬品
昨日は偏頭痛のほうの受診日でした。
今回は、予防薬があまりにも合わないので、予防薬なしにして、片頭痛時の頓服のみ処方してもらいました。
ゾーミックというお薬なのですが、これがまあ高い。
ジェネリックの取り扱いがある薬局を探し、そこで、処方してもらっているのですが、少し前から疑問がありました。
ジェネリックって、本当に成分が全く同じなの?
なぜ疑問に思ったかというと、最近マイスリーの効きが鈍いなと思っていたから。
マイスリーのジェネリック(ゾルピデム)を処方してもらっているのですが、自分自身が慣れたのか、それともジェネリックだからなのか。。。
今処方してもらっている薬局はすごく丁寧で、いろんなことを教えてくれるので、聞いてみました。
ジェネリックは、成分、製法が少し異なってくるそうです。まったく一緒ではないんですね。
ただ、効き目は、先発薬の100％～80％内になればよいと、定められているそうです。
人それぞれ、相性があるので、ジェネリックでも効く人があれば、効きが悪い人というのが個人差で現れるそうです。
ただジェネリックの中でも、オーソライズドジェネリックというものがあって、先発薬と同じ工場、同じ製法、添加物で作られているものもあり、先発薬と同等製品のものもあるそうです。
もし、ジェネリックで効きが悪いなと感じた時は、先発薬に変えてもらうというのもありなのかもしれません。
私は何も知らなかったので、ジェネリックがあればジェネリックにしてましたが、次回マイスリーの処方をしてもらうときは、先発薬で処方してもらおうと思います。
薬って、色々あるんですね。。
カウンセリング2回目
昨日はカウンセリングでした。
カウンセリングの流れは、まだ、私の過去を掘り出す作業。
(当分はこの作業です。)
前回は、心療内科にかかった原因を話したところまで。
その点は、昨日までに退職と、引っ越しが決まってしまったので、一応解決となりました。
ただ、私は、そこを掘り下げたいのではなく、今までたまったものや自分の性格にも原因があると考えているので、根本を探りたいというのが本音です。
今日は、生まれてからの生い立ちについて話しました。
小さいときのこと、どんな子供だったのかなど。
『どんな子供と言われますか?』
客観的に人から聞いたこともなく、答えることができませんでした。
自分が思っている自分の印象しかないんです。
小さいころから外で友達と遊ぶことが多かったっこと、小さいころからよく男の子とケンカしていたこと、活発な割に、挨拶ができない子供だったこと。
障害のある子の面倒は私が世話役にいつもなっていたこと。
そんなことしか覚えていませんでした。
母親はどう見てたんでしょうか。
聞いてみようと思いました。
あと、私が6年生になる春に、母親は死産しています。その時の話をしました。
9か月おなかにいたのですが、脳無症ということがわかり、緊急出産、死産という形になりました。
脳無症は、母体の中でしか生きられない病気なんです。
病名は、大人になってから知ったのですが。。
(画像がひどいものもあるので、グロ画像ダメな方はクリックしないでください。)
私はその子の話をすると、いつも泣きそうになります。
11歳で物心もついていて、楽しみにしていたのと、母親が、弟顔を見ていないからです。
弟を見た時、まるで眠っているようだったので、抱いてあげたかったのに、触りたくても触らせてもらえましんでした。なぜかというと、頭が陥没していて、それを隠すようにしていた時からなんだと思います。
父親に抱かれわんわん泣いたのを、覚えています。
お葬式も上げました。
母親は、帝王切開だったので、1週間死んだことを伏せられ、顔を見ず、葬儀にも出席することもかないませんでした。
私は、今も写真のように鮮明に顔を覚えています。
母親に弟の話をするのは私だと、そう子供心ながら思ったのだと思います。
今も、母親と弟の話になると、赤ちゃんとは思えないほど、きれいな顔をしていたこと、指がとても長くきれいだったことを話します。
不意打ちだったので、涙をこらえるのが必死でした。
もうすぐ弟の誕生日です。桜が満開になると、いつも近くに存在を感じます。
あの子は桜の花のような子だったのかな。
この中途半端な状態で、時間切れとなり、私の心はモヤモヤのまま退出。。。
なんか、不完全燃焼でしたが、こうやって、少しずつ心の絡まりを解いていこうと思います。
思い出さなくてよいこともたくさんある。
それでも、一度本気で自分と向き合おうと思ます。
心の中のタンスの整理です。多分不必要なものが大事にしまわれているので。心の断捨離をしているつもりです。
そのためには、一度余計なものを思い出そうと思います。
今後を、楽しく生きるために。
あと、症状が落ち着いてきたので、(退職届出したから?)
薬が減りました。
やっと、こちらも前進です。
ただ、やっぱりすぐの復帰はダメ!だそうです。
環境の変化は、心機一転で気分よく見えたりするそうですが、かなりの負担になるそうです。
お金ないのに。。。しょうがないか。。。
あとはゆっくり前を向くだけ。
心の中のタンスの整理をしながら、前を向いて歩いていこうと思います。
退職届を提出しました。
退職届を提出しました。
とうとう、退職です。
不安もありますが、前に進まないといけないです。
3月に入り、何もかもとんとん拍子に決まって、無理だと思っていた3月末退職がかないました。
この1週間は、相方ともたくさんケンカもしたし、あれやこれや段取りをしないといけなかったので、とても忙しい1週間でした。
心配をかけていた友人にも、いい報告ができそうです。
引っ越し代が、思いのほか高くついたので、仕事復帰前の大阪帰省は無理になりましたが、近々、絶対帰ろうと思います。
3月は、今秋からは、荷造り、引っ越し、各種手続きで、手いっぱいになりそうです。
あとは、先生と相談して、仕事復帰です。
ほんとうは、週何日とかからリハビリをしたいですが、もうそんなことは行っていられなさそうです。
頑張らないと。半年休ませてもらったのだから。。。
さてと!仕事に向け、体調と、体力をつけなくては！
明日はカウンセリングです。
また私の一歩的な話で終わるんだろうな。。
